Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:05 

Само(не)достаточность

Kaleidoscope Eyes
Р. сказал мне как-то (а потом повторил ещё несколько раз), что мне обязательно необходимо завести бойфренда, потому что "я не всегда смогу быть рядом", а "тебе обязательно необходимо, чтобы кто-то был рядом". О себе самом он, естественно, совсем так не считает; сам он вполне вещь в себе и сама по себе. И это всё было, конечно, очень обидно и неприятно, - но что если допустить, что это правда?
Тогда получается, что у меня есть отрицательная черта, от которой обязательно необходимо срочно как-то избавляться: отсутствие самодостаточности. Получается, что ноги многих моих проблем побочны и растут именно из этой самонедостаточности.

Нужно как-то перестать оглядываться на других и сравнивать - потому что это сравнение всегда не в мою пользу. Такой я человек, что в каждом найду что-то хорошее и до смерти заем себя за отсутствие этого хорошего.:)

Хочется жить самой в себе, хочется ходить на концерты одной и не расстраиваться постоянно, что у всех окружающих такая интересная культурная и социальная жизнь, - а у меня нет. На данный момент у меня такое чувство, что я вся - сплошная упущенная возможность.
Это не значит, что хочется вообще никогда ни с кем не общаться; вовсе нет. Это означает скорее: не ждать ничьего звонка, выбирать не из отчаяния - а потому что так хочу, не быть нищим на паперти. Отказывать людям потому, что они мне не нужны - а не получать отказы как ненужная.
На данный момент вот этот давящий страх отказа довёл до того, что я просто и не мыслю о том, чтобы кому-то что-то предложить - потому что вдруг откажут, и тогда я насмерть себя заем за это острое чувство жалкости и ничтожности.

Нужно объявить перерыв. Делать всё одной и посмотреть, что из этого выйдет. Самое важное, что я хочу сделать в этом году, - научиться получать удовольствие от собственной компании и не чувствовать себя от этого ущербной. Мне кажется, это необходимое условие для того, чтобы решить огромные мои проблемы в общении с окружающими (это такой огромный мрачный пласт, который я не расположена сейчас затрагивать).

Может, перестать лениться и начать всё-таки "Путь художника"? Помнится мне, там интересное такое еженедельное задание есть: "свидание с собой".
Просто начать что-то делать и посмотреть, к чему это приведёт.
Даже не знаю, я в полном раздрае, если честно.

@темы: Моя так называемая жизнь, Inland Empire, Happy happy joy joy

URL
Комментарии
2016-01-23 в 14:29 

Чира Бедокур
Ад - это другие люди. Хотя нет. Ад - это я сама. (с)
Делать всё одной и посмотреть, что из этого выйдет.
Вот это правильно. Я в этой теме тебе, увы, не советчик. Я, наоборот, слишком самодостаточна, и общество мне практически и не нужно. И виртуального общения вполне хватает. И голосов в голове. Шутка.
Может, перестать лениться и начать всё-таки "Путь художника"?
Погуглила, что это такое. Ну, вроде эффективная штука. Почему нет?
Даже не знаю, я в полном раздрае, если честно.
Попробовать-то в любом случае стоит...

2016-01-23 в 14:42 

Kaleidoscope Eyes
Вот это правильно. Я в этой теме тебе, увы, не советчик. Я, наоборот, слишком самодостаточна, и общество мне практически и не нужно. И виртуального общения вполне хватает. И голосов в голове. Шутка.
Странная штука состоит в том, что я общество тоже не очень-то люблю и с голосами в голове общаться, как правило, куда интереснее, - но при этом постоянно чувствую себя какой-то ущербной. То есть это чувство, вероятно, как-то связано с низкой самооценкой (да, я признаю, что она у меня низкая, потому что третирую я себя так, как будто являюсь самым отвратительным человеком из ныне живущих, - что никак не может быть правдой, пока жив Киселёв), но никак не могу разобраться, в какую сторону тут идут причинно-следственные связи и есть они вообще (correlation does not mean causation). К тому же низкая самооценка непонятно как правится при отсутствии реальных достижений, за которые можно было бы себя ценить и уважать, так что я даже не представляю, с какой стороны к этому клубку подходить, - не то что распутывать. Это вообще имеет какой-то смысл - то, что я сейчас сказала?..

Погуглила, что это такое. Ну, вроде эффективная штука. Почему нет?
Потому что мне очень трудно вставать по утрам и тем более рожать что-то на бумагу сразу после.:laugh: Но вообще надо, да.
Попробовать-то в любом случае стоит...
Вот да, Apathy is Death. (с) Что-то нужно делать - и, как видишь, два возможных варианта наметились.
Я вообще в понедельник после долгого перерыва пойду к психологу и таким образом пытаюсь наметить хотя бы пунктиром, на чём хотела бы заострить внимание. То есть понятно, что закончится всё тем, что я проплачу весь сеанс, - но моя совесть неспокойна, пока я хотя бы не попыталась.

URL
2016-01-23 в 16:55 

Узнаю себя лет 10 назад, а уж если студенческие времена брать, то я, пожалуй, не буду о них рассказывать. Грустно было и с самодостаточностью, и с самооценкой. Но один мой поступок тех времен мне нравится. Мне исполнялось то ли 19, то ли 20 лет, не помню. Я жила в общаге, "официальный" день рождения я отметила "как полагается" - с приятельницами по общаге. Но как-то уныло все прошло, мне не понравилось. И вот я на ночь глядя соскребла остатки финансов, купила что-то вкусненькое, и поехала в... дешевую гостиницу (при том, что я была нищая студентка, и даже дешевая гостиница била брешь в моем бюджете). Сняла номер и провела там ночь одна, наедине с вкусняшкой и горячим чаем. Не было ни телевизора, ни книг. Не помню, плеер я брала с собой или нет, может, и нет. И мне очень понравилось. Хотя потом почему-то больше ни разу так не делала. Написала и поняла, что хочу повторить. Но это сильно попозже, когда дочка подрастет.

2016-01-23 в 21:44 

Kaleidoscope Eyes
... я уже работаю над этим. Прямо сейчас, например, я занята тем, что душераздирающе плохо пою Let it go под минуса на ютубе.:laugh:

URL
2016-01-24 в 22:51 

Kaleidoscope Eyes
spudorata,
Слушай, я так кинематографично эту твою историю представила, прям короткометражка очень проникновенная.:shuffle:

Знаешь, что думаю. Очень важно - спонтанность. Вот просто взять и сделать то, что руки тянутся сделать. Это не к теме поста, конечно, но я это вижу и я это сейчас думаю активно. Когда я в 2014-м - ужас, как давно я не жила! - спонтанно действовала постоянно, мне так кайфово было. Почему больше не могу?.. Неужели всё, кошка сдохла - хвост облез? Это совершенно невыносимо, но напрашивается.

URL
   

Every day the same dream

главная