Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: inland empire (список заголовков)
11:31 

У меня нет трудовых достижений.
У меня нет трудовых достижений, нет рекомендаций и полезных навыков.
Первое образование моё бесполезно, а второе - ещё более бесполезно.
Можно с уверенностью сказать, что сама я тоже бесполезно, а чаще всего и вовсе вредна.
Я обладаю поразительно неумным и неповоротливым мозгом.
Моё чувство юмора окружающие находят неуместным и оскорбительным.

Я знаю, что в этом раздел никто не заглядывает, потому что все пишут одно и то же и все - ложь, но личные качества у меня тоже есть.
Я некоммуникабельна, нестрессоустойчива, неэрудирована и не знаю ни одного иностранного языка. Нет, я не расскажу о себе на английском, во-первых, потому, что прямо сейчас забыла все слова, кроме лондон из зэ кэпитал оф лондон, во-вторых, потому, что предпочитаю говорить на интересные или хотя бы нескучные темы. Хотите обсудить неолиберальные элиты?

Я не вижу себя в будущем, да и в настоящем тоже. Я не знаю, чего я хотела бы от работы, я вообще не хочу выходить из комнаты никогда и ни по какому поводу, это возможно?

Мне нечего вам предложить. Мне нечего предложить этой жизни вообще. Прямо сейчас я думаю о том, что нужно было не принимать лекарства, а копить, чтобы принять все разом прямо сейчас после этого разговора. Так хорошо было бы, так спокойно. Помните, как жена главного героя "Адвоката дьявола" перерезала себе горло? Как думаете, нужно целлофаном мебель покрывать или газеток достаточно?

У меня нет ни машины, ни умения её водить, но я знаю тысячу цитат из "Футурамы", кучу анекдотов про покойников, историю Третьего Рейха, "Хеллсинг" почти наизусть, я прочитала пару сотен фанфиков по ГП и столько же по ДА, не говоря о более мелких фэндомах, мои любимые авторы комиксов Алан Мур, Нил Гейман и Грант Моррисон, я обожаю кошек и сегодня ночью читала о Сайлент Хилле и о евгенике.
Только кому это нахуй нужно.

Кому это нахуй нужно.

@темы: Happy happy joy joy, Inland Empire, Ад - это другие люди, Моя так называемая жизнь

16:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:53 

Жизнь в моей голове

Мне кажется, когда люди думают, что я странная, или заторможенная, или туповатая, или ещё какая-то не такая, - а они думают, я знаю, - они не вполне понимают, что в моей голове. В моей голове одновременно проиходит деконструкция образа Патрика Бейтмана, и деконструкция образа Роршаха, и почему все мои деконструкции мужского пола, хотя нет вот ещё Скарлетт О`Хара, и стихи Маяковского, и символический обмен и смерть, и надо наверное поспать потому что спать по два часа в сутки это плохо, и я не могу спать потому что нужно всё записать или хоть как-то зафиксировать, потому что оно улетучится а это совершенно невыносимо когда оно улетучивается, и хочу написать о музыке точнее о текстах будем честны я немузыкальная личность и даже музыку воспринимаю в основном через сознательное, и какой смысл всё равно там будет Аманда Палмер Пинк Флойд Аманда ПАлмер Пинк Флойд хотя нет вот немного Радиохеда и вот Земфира но всё равно в основном Аманда Палмер и Пинк Флойд и двусмысленность расизма и я же обещала написать о Марсианине но я его даже не досмотрела и о нелепости стыда и о нелепости ненависти к себе и это всё наверное так примитивно и у всех так на самом деле и одна я не умею с этим справляться и цикличность и фатум и нужно сделать эту татуировку пока я ещё здесь и о природе счастья и о природе страдания и о метафоре симулякра и о бесконечной гармонии Мышкина и о том что мания похожа на эпилепсию похожа на загадочное заболевание и о том как завораживающе далеко привела человечество наука и о мелкой моторике и о недостижимом разбитом на маленькие отрезки достижимого и о масках которые носят людей и всё это невыносимо невыносимо прекрасно и невыносимо и я не готова от этого отказаться даже если бы смогла хотя это почти совершено очевидно разрушает меня и о том что я печально мало читаю но не успеваю читать потому что много думаю и занимаюсь прочей хернёй и я почти наверняка была бы тем ещё поциентом если не была бы такой скучной и о том что я хочу опять рисовать и опять писать но меня так забили что я уже боюсь и о нелепости страха хотя страх это механизм самозащиты но в обществе мы так натасканы что он вечно даёт фальшстарт это вроде условного рефлекса и собаки Павлова и собаки Илизарова это жутковато но это прекрасно это завораживает опять я вернулась к науке мама заставляла меня учиться завязывать шнурки и я завидовала всем остальным детям которые носили башмаки на липучках и в какой момент всё пошло наперекосяк? и всё вот это в моей голове и всё это одновременно и мне нужно хоть что-то хоть как-то выразить потому что я не могу ни расслабиться не успокоиться и моя голова кажется иногда точно взорвётся хотя конечно этого не случится максимум понадобится трепанация хархархар шутка за триста вот ещё одна Фуриоса а не Фуриоса хархархар почему у меня совсем нет воображения и что я собралась писать и рисовать с этим полным отсутствием воображения мишек на поляне что ли и у меня чуть бело перед глазами но прозрачно и бросает в пот но это не приступ это не приступ я научилась их распознавать давным давно что конечно чертовски печально и вот это вот всё никто не читает конечно но мне обязательно нужно написать его лицо почернело и раздулось как лежалая тыква - и вот поэтому я могу показаться странной, или заторможенной, или туповатой, и я хотела ещё написать "смешной", но я ведь и правда смешная, хотя с чего я взяла, что я не странная, не заторможенная и не туповатая?

TL;DR моя само(не)достаточность никак не означает "скучно с собой наедине", потому что мне с собой не скучно, мне с собой весело и страшно. Моя само(не)достаточность, вероятно, связана с ложным чувство необходимости быть не одной - пусть и не в романтическом ключе, ложном стремлении к нужности и ложном же опасном стремлении нравиться окружающим. Что возвращает нас к теме нелепости страха, стыда и общественных условных рефлексах, которые, возможно, полезны для общества, но деструктивны для индивидуума.

@темы: Inland Empire, Моя так называемая жизнь, Психология

14:05 

Само(не)достаточность

Р. сказал мне как-то (а потом повторил ещё несколько раз), что мне обязательно необходимо завести бойфренда, потому что "я не всегда смогу быть рядом", а "тебе обязательно необходимо, чтобы кто-то был рядом". О себе самом он, естественно, совсем так не считает; сам он вполне вещь в себе и сама по себе. И это всё было, конечно, очень обидно и неприятно, - но что если допустить, что это правда?
Тогда получается, что у меня есть отрицательная черта, от которой обязательно необходимо срочно как-то избавляться: отсутствие самодостаточности. Получается, что ноги многих моих проблем побочны и растут именно из этой самонедостаточности.

Нужно как-то перестать оглядываться на других и сравнивать - потому что это сравнение всегда не в мою пользу. Такой я человек, что в каждом найду что-то хорошее и до смерти заем себя за отсутствие этого хорошего.:)

Хочется жить самой в себе, хочется ходить на концерты одной и не расстраиваться постоянно, что у всех окружающих такая интересная культурная и социальная жизнь, - а у меня нет. На данный момент у меня такое чувство, что я вся - сплошная упущенная возможность.
Это не значит, что хочется вообще никогда ни с кем не общаться; вовсе нет. Это означает скорее: не ждать ничьего звонка, выбирать не из отчаяния - а потому что так хочу, не быть нищим на паперти. Отказывать людям потому, что они мне не нужны - а не получать отказы как ненужная.
На данный момент вот этот давящий страх отказа довёл до того, что я просто и не мыслю о том, чтобы кому-то что-то предложить - потому что вдруг откажут, и тогда я насмерть себя заем за это острое чувство жалкости и ничтожности.

Нужно объявить перерыв. Делать всё одной и посмотреть, что из этого выйдет. Самое важное, что я хочу сделать в этом году, - научиться получать удовольствие от собственной компании и не чувствовать себя от этого ущербной. Мне кажется, это необходимое условие для того, чтобы решить огромные мои проблемы в общении с окружающими (это такой огромный мрачный пласт, который я не расположена сейчас затрагивать).

Может, перестать лениться и начать всё-таки "Путь художника"? Помнится мне, там интересное такое еженедельное задание есть: "свидание с собой".
Просто начать что-то делать и посмотреть, к чему это приведёт.
Даже не знаю, я в полном раздрае, если честно.

@темы: Моя так называемая жизнь, Inland Empire, Happy happy joy joy

Every day the same dream

главная